| Vi offre le freddure più divertenti provenienti dal web |
| Un tizio
entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto:
Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000.Dopo
aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina
a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere
ad un gruppo di uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride
la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo
chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che
fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante,
"sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!". |
| Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?" "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". |
| Turiddu lavora a Milano e telefona a Rosina, sua fidanzata, a Palermo. "Rosina, qui fa freddo, stiamo sotto zero e sto male", "Turiddu mio, qui sto sotto uno e sto bene!" |
| Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? Scoppia dalle risate! |
| Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole a dueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si ssono!!". |
| Un figlio chiede preoccupato al padre durante il telegiornale: "Papà, papà ma con quelle ruspe sull'Etna cosa vogliono fare, la pulizia etnica?" |
| Il mio hotel è davvero speciale , è a mille stelle , praticamente dormo all'aperto |
| Villaggio
dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!!! |
| Ulisse a
Polifemo, dopo aver parcheggiato l'auto: - Cerca di dargli un occhio... |
| Un bambino
scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco... |
| Le categorie
piu bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori pendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno.. |
| Un inglese dice a un amico: "Mia moglie e io abbiamo un'intesa sessuale perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due". |
| Una mortadella si rivolge ad un coltello:"Ma tu cosa provi nei miei confronti??? E il coltello risponde:"Affetto!!" |
| L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. |
| Monete della cacciata di Napoleone: monete ...fuori corso |
| Caffè-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffè e un biliardo". "Guardi che c'è un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!" |
| Perché
hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? Se è per questo, anche tu porti le mutande. |
| I giovani
di oggi fanno più spesso l'amore rispetto a quarant'anni fa: per forza, quarant'anni fa non erano neanche nati. |
| Un poliziotto
con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera,
la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e
si avvicina alla porsche. "Signora, ma le sembra il modo
di guidare?" "Ohh mi scusi!! sono così sbadata!!
è la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una ballerina
di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello..."
"Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente" "Ohh
la patente, si... allora.... eccola qui" "No, signorina,
quella è la carta d'identità. La patente è
rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...."
"Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?"
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare.. "Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..." "Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia?? Lei si chiama Venusia?" " Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina...." "Ok, ok, mi da il libretto per favore?" "Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?" "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..." "Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???" "Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio "Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia.." "Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??" "Si, proprio lei, la conoscete, centrale?" "Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!" "Si, beh... ok, mi sembra.... e allora?" "Allora devi andare da lei, ti avvicini, e tiri fuori l'uccello..." "Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!" "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tira fuori l'uccello..fidati..."Il poliziotto ci pensa su... Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.... "Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..." "Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!" Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda la bionda negli occhi....Venusia dice: "Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???" Il poliziotto, deciso, tira fuori l'uccello. "Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!" |
| Volevo comprarmi un paio d'occhiali ma devo ancora enrare nell'ottica... |
| Pronto,è lo stadio? -Sì- Mi passi la palla! |
| Cosa ha detto Gesù alla Maddalena???? "Cavolo, bella la Sardegna..." |
| Tra amici: - Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato! - E come mai? - Ti garantiscono 50 minuti di ritardo! |
| Bisogna tenersi in forma.Mia nonna, all'età di sessant'anni,ha cominciato a farsi 5 kilometri a piedi ogni giorno. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove sia finita! |
| A Spartaco, <quanno li fai li fichi?> <5000 al chilo> <E li chachi?> <Er giorno dopo> |
| UNA GALLINA IN CONFESSIONALE:-PADRE HO BECCATO! |
| Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome... si chiamava "BAU"! |
| Cosa disse
juri chechi vedendo il crocifisso? " eh va bè.. coi
chiodi son capaci tutti!!" |
| Un americano, un irlandese, un italiano, un polacco, un avvocato, una gallina, un pappagallo, una lampadina un elefante, un prete cattolico un gay e Clinton entrano in un bar. Il barista: "Ma che cazzo di barzelletta è questa?" |
| Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare. |
| Cosa fanno 10 suore e 10 preti in una padella piena d'olio sul fuoco? .... Fritto MISTICO !!! |
| Agenzia di spettacolo cerca Attori, Cantanti, Cabarettisti, Mimi, Bibi, Fifi, Cici, Didi e Gigi. |
| Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT... |
| Il produttore di un musical presenta la sua ragazza al regista per farle provare la parte della prima cantante. Quando questa finisce di cantare, il produttore si rivolge al regista e cerca di convincerlo: " So che non ha una voce stupenda, ma pensa alla sua esecuzione!" . " Sono favorevole" commenta il regista. |
| Un regista cinematografico muore e va in paradiso. Incontra san Pietro che lo saluta e afferma di essere molto contento del suo arrivo, perchè hanno intenzione di girare un film. Il regista ribatte di avere fatto film per tutta la vita e che ora si vuole riposare. San Pietro vuole fargli cambiare idea e inizia: Sai, Shakespere è con noi e sarà molto lieto di scrivere la sceneggiatura" . Ma al regista non basta. San Pietro ci riprova." Beethoven è disposto a comporre la colonna sonora e Leonardo da Vinci si occuperà della scenografia". Il regista è ancora indeciso. "Richard Burton avrà la parte del protagonista" continua San Pietro. Adesso il regista sembra molto interessato: " Ho sempre sognato di lavorare con Richard Burton. Farò il film"."O.K. C'è qualcosa che devo dirti - continua san Pietro, Dio ha una ragazza che balla e...." |
| Scritta sulla macchina distributrice di preservativi: "Per avere il rimborso inserire il bambino." |
| Cara, che ne pensi della posizione del Medio Oriente?" "Non lo so. Non l'ho mai provata." |
| Cosa succede se Vittorio Sgarbi prende una pasticca di "Viagra" ? Diventa piu' alto!! |
| Ci sono Bill Gate e Clinton.Bill Gate vede una bella Ferrari da 1milione di dollari:quasi quasi me la compro. Clinton: te la regalo io, tu hai pagato la cena |
| Come si chiamava quel prete con le gambe storte? Fra parentesi |
| Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva |
| Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?" |
| L'onorevole durante il comizio: - Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito... Voce dal fondo della piazza: - VESTITO NUOVO, EH? |
| Se il gatto va'gatton gattoni come andra' il coiote? |
| Pantani preferisce le donne indisposte: almeno hanno anche loro il ciclo!! |
| Gigolo picchiato da due aristocratici gay dopo un fallito rapporto sessuale: si era fatto male i conti!! |
| Suicida un fotografo: non aveva più obbiettivi!! |
| E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto da domani, dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!! |
| Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate |
| Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: "Sei sicura che sia tuo?" |
| "Posso continuare a contare su sua moglie?" "La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!" |
| Mi piace tutto di te, dalla A alla Z. Soprattutto, all'incirca, verso la Q. |
| Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno". Sono andato a casa sua e non c'era nessuno. |
| Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? |
| Una coppia di castagne va a trovare una coppia di noci,arrivata a casa delle noci suonano al campanello e si affaccia alla finestra il figlio delle noci che dice babbo e mamma noci sono |
| Perche' ti droghi tu? Pensa a tua figlia!". "Calma, non e' cosi' facile trovare due dosi". |
| Ho comprato un cd della Rettore , magnificoi ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!". |
| Dottore Dottore mio marito si crede un assegno ||| E' grave me lo porti subito qui. Eh no prima vado in banca a cambiarlo |
| Sai come faccio a fare urlare la mia ragazza mentre ho un orgasmo? La chiamo al telefonino e le dico dove sono! |
| Perchè le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? |
| Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? |
| Due amici al rientro dalle vacanze: - Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti? -Beh, all'inizio è stato duro... |
| Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti dirò ... era meglio il libro". |
| Due amici di mezza età s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha già 20 anni, vero?". "Già, già! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha già fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..." |
| Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. |
| Perchè il mar nero si chiama così? Perchè è in lutto x il mar Morto |
| Sai perchè batman quando guardo il suo costume ride? Perchè è una bat-tuta |
Una mela ed una pera stanno giocando a carte, e la mela dice alla pera: "Tocca a te, pesca!" |
Due amici si incontrano. Il primo fa: "Sai, il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone." |
| Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta. |
| Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT. |
Ogni lecitina e' bella a mamma soja. |
Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole! |
Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta? |
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco. |
"Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..." |
"Pronto, e' l'agenzia?". "No, signora, questo e' un negozio di scarpe". "Ah, mi scusi, ho sbagliato numero". "Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo" |
| Il calcio è meglio del sesso perchè se dai un calcio a una palla non fai male a nessuno |
| Letta sugli annunci economici : Giacomo sfrattato cerca casanova |
| Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!" |
| Dottore mia moglie crede di essere l'immondizia. La porti subito qua. Eh ormai la ho buttata |
| Due amici stanno camminando quando vedono un pesce su un cavallo ed uno dice all'altro : ma cosa sta facendo quel pesce sul cavallo ? Trota risponde l'altro |
| Quando una chiromante vuol leggere qualcosa di divertente legge la mano di un comico |
| Due amici si incontrano e uno fa all'altro : come stai , ti sei sposato ? Hai avuto figli ? E no non posso avere figli . E come mai ? E sai sono maschio ... |
| Due amici <<sai, ieri mi hanno fermato i vigili ed ero senza cintura!>> <<mamma....chissà quanti punti ti hanno scalato!>> <<nessuno...ero a piedi!!>> |
| L'ape regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi d'urgenza del miele" "Volo!" "Ma che volare! Prendi la Vespa" |
| Se un uomo dice volgarità ad una donna è molestia sessuale. Se una donna dice volgarità ad un uomo sono 3 € al minuto |
| Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido! |
| Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?" "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". |
| Cosa fanno 10 suore e 10 preti in una padella piena d'olio sul fuoco? .... Fritto MISTICO !!! |
| Il bambino : "Mamma mamma, perche' i miei amici dicono che sono un vampiro?" e la madre : "Ma cosa dici, piuttosto mangia che si coagula!" |
| Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: "Sei sicura che sia tuo?" |
| Cosa hanno in comune il clitoride, un anniversario ed il water? Gli uomini li sbagliano sempre. |
| Perche gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche non gradiscono le critiche. |
In un aereo, dopo il decollo, il comandante fa gli annunci di rito: |
Clamoroso caso di nepotismo LA VERGINE MARIA FU ASSUNTA IN CIELO NON |
Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano Lascia una moglie, tre |
Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è |
Al telefono: "Pronto? Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!". |
| Una signora chiama il fornaio e si lamenta: " Le tre torte che ho comperato ieri avevano dentro delle mosche". "Mi dispiace, signora - risponde il fornaio, - ma non si preoccupi, se mi restituisce le mosche morte, le dò le uvette che le spettano." |
| L'uomo proiettile è stanco di essere messo in un cannone e di venire lanciato in una rete; decide così di ritirarsi e lo comunica al direttore del circo. Il suo capo gli urla: " Non puoi! Non troverò mai nessun altro del tuo calibro". |
| Gli ebrei e gli italiani hanno una cosa in comune: gli ebrei possiedono le banche e gli italiani le rapinano. |
| Un signore va dall'oculista, perchè vede delle macchie davanti agli occhi. L'oculista gli prescrive degli occhiali e ora il signore vede ancora le macchie, ma molto meglio. |
| Cherles sussurra tenero a Jenny: "Dimmi la verita', amore mio, sono stato io il tuo primo uomo?" E Jenny scrutandolo bene: "Puo essere... la tua faccia non mi e' nuova." |
| La nuova vicina di casa bussa alla mia porta.Le apro e rimango senza fiato! Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.Quasi balbettando le dico: “cosa posso fare per te?” Lei mi risponde:"Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?"."Certo che NO!". "Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani? |
| Un amico dice all'altro:"perchè non porti tua moglie in india?" l'altro:"e perchè dovrei?" perchè li le VACCHE sono sacre!! |
| Il taschino della giacca è un luogo pericolosissimo... molti ci lasciano le penne. |
| Le Mountain Bike, hanno tutte l'aids.........................troppi rapporti |
| Caro - chiede la moglie - in quarant'anni di matrimonio tu non mi hai mai comprato nulla! - Ma cara, - risponde lui serafico - tu non mi hai mai venduto nulla! |
Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso: |
MISURE DEI REGGISENI |
Sapete perchè le galline non hanno le tette?Perchè i galli non hanno le mani! |
Perchè Dio ha creato gli ubriachi? |
Tra amiche. "Devo stare attenta a non rimanere incinta""Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?" |
